Hyvää iltaa.
Ajattelin perehtyä tänään elektroniikan ihmeelliseen maailmaan.
Ilmassa on ilmastonmuutosta ja pitäs olla ekolooginen muutenkin.
Syy miksi puhun elektroniikasta on se, että meillä hajos imuri ja keittiöstä palo 2 lamppua vaikka siinä pakkauksessa luki, että vitti nää kestää kuule isältä pojalle ja on todella energiaa säästäviä. Hintakin on sen mukanen.
Ei nimittäin hirveesti naurata kun poltin maksaa 8€ tsipale ja siinä kehutaan että tää kestää 2v. Kesti noin 3kk ne lamput. Onko vika Ikean kattolampussa vai minussa? Vai onko minua kustu silmään? Veikkaan tota viimeistä vaihtoehtoa.
Mikähän ihme siinä on, että sillon kun joku elektrooninen laite hajoaa niin sitten hajoo kaikki. Eka imuri ja sit lamput. Mie oon ihan peloissani. Hyvä, että oon uskaltanu avata telkkarin. Salkkarit olen tottakai kattonu, niitähän ei parane missata tai häviää se viimenenkin sisältö elämästä. Ruokaa ei oo pystyny tekemään ku pelottaa, että hella menee paskaksi. Eli mikro-ruoka on ollu kova sana viimepäivinä. Hirvittää kirjottaa tätäkin.
Pitäisi ostaa siis imuri. Toisaalta ei tartteis siivota, jos ei ostas. Kyllä elämä on täynnä hankalia päätöksiä. Kauhee ressi ja burnoutti yhestä imurista.
Olin tänään lomani jälkeen ekaa päivää töissä. Ihan hirveä kokemus. Miusta pitäs jokaisessa työpaikassa olla sellainen käytäntö, että kun palataan töihin rankalta lomalta kera suurempien silmäpussien kun Jari Porttilalla täytyisi ehdottmasti saada katsoa vaan kun muut tekee töitä. Tämä ois semmonen pehmeähkö lasku. Sitten sais lähtee kotia kun siltä tuntuu ja valmistautumaan henkisesti huomista varten, että työteosta tulis jotakin. Tämä teille kaikille syväjohtamisen sulttaaneille, jos satutte lukemaan. Tuskin luette.
Nyt koneesta kuuluu outoo raksutusta. Hajoo varmaan tämäkin paska.
Kassellaan syssymällä, jos miulla ois vaikka jotain sanottavaa.
tiistai, 26. elokuu 2008
Kun unski heittää voltin niin sitä jännittää.
perjantai, 4. heinäkuu 2008
Kiinnostasko ihmisoikeusasiat? No mitäpä luulet?
Terve.
Hitusen on aikaa kulunut edellisestä entrystä ja olen tyylikkäästi pettänyt uudenvuoden lupaukseni. Eihän siinä olenhan minä tyylikäs mies. On ollu vähän kiirettä ja toimistotyötä kun aherran niin ei hirveesti nappaa olla enää koneella, kun töissä napotat sen 8h. Eikä silmiäni auta yhtään se, että töissä on hieno ja silmiä hivelevä LCD-näyttö ja kotona möllöttää jylhä 17" kuvaputkitoosa. 7-vuotta vanha Samtroni käy silmiin partaterän lailla.
Elämäni on aika ollut aika tylsää. Töitä ja parisuhdetta. Mietin just että kumpikohan teettää enemmän töitä *hymiö*
Ajattelin avautua, koska minua on alkanut vituttamaan arjen tuomat rutiinit.
Syy tähän on Amnestyn jäsenkerääjissä. Tajusin tänään ruokatunnille mennessäni, että olen joutunut näiden maailmanrauhan julistajien kohteeksi, joka vitun ikinen päivä. Työpaikkani sijaitsee keskustassa, mikä on sinänsä oikein hyvä asia, mutta tälläkin on kääntöpuolensa. Teen siis erittäin hektistä asiakaspalvelutyötä ja ruokatunti on minulle se rauhan ja rakkauden hetki jokaisessa päivässä. Joka kerta kun menen syömään niin minä törmään meno ja tulomatkalla näihin vitun jäsenkerääjiin. Oikeasti nämä ovat rasittavampia kun jehovan todistajat. Mie en tajua. Mie en näytä hipiltä. Miulla ei ole rastoja. Pukeudun Hennesin tredikkäisiin kuoseihin ja näytän ihan normaalilta ihmiseltä. Silti nämä osaavat tulla minun luokseni kysymään joka kerta, että jahka ihmisoikeusasiat kiinnostaisi. Miun mielestä tuo noiden systeemi on perseestä. Miksi pitää vallata kävelykadut ja kauppakeskukset? Tekisvät niinkuin jehovat. Ovelta ovelle meininkiä. Mie ainakin saattasin 3 sekuntia pitempään kuunnella jos oveni taakse tulisivat. Mutta eiväthän he voi. Ovelta ovelle on liian tyrkyttävää. Tehdään se niin, että häiriköidään ihmisiä silloin kun heillä on ihan helvetillinen kiire ja infernaalinen työstressi päällä. Pilataan se ihmisten ainut pitempi tauko päivästä nykimällä hihasta. Kivan pikku lisän näihin tilanteisiin tuo Joensuun kerjäävät muusikot. Aina yhtä ahistavaa huutaa tälle Bob Marleyn näköiselle hamppukuituihuin pukeutuvalle rastapäälle, että "Sori nyt ei kerkee ku pitää keretä syömään" kun vieressä hanuristi tai posetiivari vetää jotain suomalaista tangoo ja samalla katsoo kysyvästi, että jos muutaman kuparidollarin edes heittäisit.
Sitten kun vihdoin ja viimein pääset syömään niin eikö siellä Golden Raxissa jonnekka puikkelehdit karkuun näiltä jäsenkerääjiltä ole Sebastian George Mikkosen 6v syndet. Paikka täynnä huutavia ja juoksevia lapsia ja vanhemmat, jotka huutaa lapsille, että olkaapas ihmisiksi. Enää et kerkee vaihtaa ruokapaikkaa kun puolituntinen tauko olisi jo mennyttä. Sappi kiehuu ja päätän etten ikinä tee lapsia. Mietin myös, että hautaudun pallomereen, koska en halua lähtee täältä pois kun törmään matkalla jäsenkerääjiin. Mietin myös, että menen sinne pallomereen samaan aikaan kun itse juhlakalu Sebastian ja toivotan hyvää syntymäpäivää, jonka jälkeen kuristan hänet.
Tälläistä minun elämä on... joka arkipäivä yleensä klo 9-17
Nyt polttareita ja pikkusen ehkä maistelen erilaisia viinejä :)
Hitusen on aikaa kulunut edellisestä entrystä ja olen tyylikkäästi pettänyt uudenvuoden lupaukseni. Eihän siinä olenhan minä tyylikäs mies. On ollu vähän kiirettä ja toimistotyötä kun aherran niin ei hirveesti nappaa olla enää koneella, kun töissä napotat sen 8h. Eikä silmiäni auta yhtään se, että töissä on hieno ja silmiä hivelevä LCD-näyttö ja kotona möllöttää jylhä 17" kuvaputkitoosa. 7-vuotta vanha Samtroni käy silmiin partaterän lailla.
Elämäni on aika ollut aika tylsää. Töitä ja parisuhdetta. Mietin just että kumpikohan teettää enemmän töitä *hymiö*
Ajattelin avautua, koska minua on alkanut vituttamaan arjen tuomat rutiinit.
Syy tähän on Amnestyn jäsenkerääjissä. Tajusin tänään ruokatunnille mennessäni, että olen joutunut näiden maailmanrauhan julistajien kohteeksi, joka vitun ikinen päivä. Työpaikkani sijaitsee keskustassa, mikä on sinänsä oikein hyvä asia, mutta tälläkin on kääntöpuolensa. Teen siis erittäin hektistä asiakaspalvelutyötä ja ruokatunti on minulle se rauhan ja rakkauden hetki jokaisessa päivässä. Joka kerta kun menen syömään niin minä törmään meno ja tulomatkalla näihin vitun jäsenkerääjiin. Oikeasti nämä ovat rasittavampia kun jehovan todistajat. Mie en tajua. Mie en näytä hipiltä. Miulla ei ole rastoja. Pukeudun Hennesin tredikkäisiin kuoseihin ja näytän ihan normaalilta ihmiseltä. Silti nämä osaavat tulla minun luokseni kysymään joka kerta, että jahka ihmisoikeusasiat kiinnostaisi. Miun mielestä tuo noiden systeemi on perseestä. Miksi pitää vallata kävelykadut ja kauppakeskukset? Tekisvät niinkuin jehovat. Ovelta ovelle meininkiä. Mie ainakin saattasin 3 sekuntia pitempään kuunnella jos oveni taakse tulisivat. Mutta eiväthän he voi. Ovelta ovelle on liian tyrkyttävää. Tehdään se niin, että häiriköidään ihmisiä silloin kun heillä on ihan helvetillinen kiire ja infernaalinen työstressi päällä. Pilataan se ihmisten ainut pitempi tauko päivästä nykimällä hihasta. Kivan pikku lisän näihin tilanteisiin tuo Joensuun kerjäävät muusikot. Aina yhtä ahistavaa huutaa tälle Bob Marleyn näköiselle hamppukuituihuin pukeutuvalle rastapäälle, että "Sori nyt ei kerkee ku pitää keretä syömään" kun vieressä hanuristi tai posetiivari vetää jotain suomalaista tangoo ja samalla katsoo kysyvästi, että jos muutaman kuparidollarin edes heittäisit.
Sitten kun vihdoin ja viimein pääset syömään niin eikö siellä Golden Raxissa jonnekka puikkelehdit karkuun näiltä jäsenkerääjiltä ole Sebastian George Mikkosen 6v syndet. Paikka täynnä huutavia ja juoksevia lapsia ja vanhemmat, jotka huutaa lapsille, että olkaapas ihmisiksi. Enää et kerkee vaihtaa ruokapaikkaa kun puolituntinen tauko olisi jo mennyttä. Sappi kiehuu ja päätän etten ikinä tee lapsia. Mietin myös, että hautaudun pallomereen, koska en halua lähtee täältä pois kun törmään matkalla jäsenkerääjiin. Mietin myös, että menen sinne pallomereen samaan aikaan kun itse juhlakalu Sebastian ja toivotan hyvää syntymäpäivää, jonka jälkeen kuristan hänet.
Tälläistä minun elämä on... joka arkipäivä yleensä klo 9-17
Nyt polttareita ja pikkusen ehkä maistelen erilaisia viinejä :)
tiistai, 1. tammikuu 2008
Hyvää Uutta Vuotta 2008
MOI.
Tänään on tiistai. Biolooginen kelloni elää sunnuntaissa.
Arkipyhät pitäisi kieltää. Kaikki tommoset pitäisi kieltää.
Mietitäänpä vaikka pääsiäistä. Kaikki kaupat kiinni vain ja ainoastaan sen tähden, että joku Jeesus niminen setä kuoli 2008 vuotta sitten. Mitä Suomen kansa tekee juhlapyhinä? Ei tarvitse oljenkorsia hirveästi käyttää. Lukitaan vastaus sanomalla, että juovat viinaa. Odotan tulevia päiviä kauhulla, koska mie en halua käydä keskusteluja siitä, että minkälaisia uuden vuoden lupauksia olen tehnyt. Tiedän jo nyt, että tulen kuulemaan varsin monen ihmisen suusta, että lopetan tupakoinnin ja laihdutan 10kg kesäksi. Röökilakko tulee kestämään 2 päivää ja ensi vuonna kuulen samat värssyt paitsi, että laihdutan kesäksi 20kg.
Yhden uuden vuoden lupauksen voisin luvata. Kirjoitan blogiini useammin. Nyt ei tule tekstiä. Tuli eilen tuhottua noita kosteita paukkuja, ehkä siis siksi ei juttu luista ja suksi kulje. Paskaa tekstiä.
Tajusin, että pitää varmaan käydä tarkistamassa onko minulla enää munat. Tuli tuossa muutama päivä sitten siivottua ja pölyjen pyyhinnän lomassa tajusin, että rakas avovaimokkeeni katsoo mäkihyppyä ja juo kaljaa.
Heräsi vähän sellainen "mitkä vitun sukupuoliroolit" kysymys itselleni.
Ennen kuin lähden tuijottelemaan alapäätäni niin käyn lukee Iltiksestä, että miten Paris Hilttoni juhli uutta vuotta. Minua niin kovasti kiinnostaa, että mitä nuo Britneyt ja kumppanit aina tuolla rapakon takana touhuaa.
Olen tehnyt nyt uudenvuoden lupauksen. Olen yksi teistä urpoista. Olen Suomalainen.
Tänään on tiistai. Biolooginen kelloni elää sunnuntaissa.
Arkipyhät pitäisi kieltää. Kaikki tommoset pitäisi kieltää.
Mietitäänpä vaikka pääsiäistä. Kaikki kaupat kiinni vain ja ainoastaan sen tähden, että joku Jeesus niminen setä kuoli 2008 vuotta sitten. Mitä Suomen kansa tekee juhlapyhinä? Ei tarvitse oljenkorsia hirveästi käyttää. Lukitaan vastaus sanomalla, että juovat viinaa. Odotan tulevia päiviä kauhulla, koska mie en halua käydä keskusteluja siitä, että minkälaisia uuden vuoden lupauksia olen tehnyt. Tiedän jo nyt, että tulen kuulemaan varsin monen ihmisen suusta, että lopetan tupakoinnin ja laihdutan 10kg kesäksi. Röökilakko tulee kestämään 2 päivää ja ensi vuonna kuulen samat värssyt paitsi, että laihdutan kesäksi 20kg.
Yhden uuden vuoden lupauksen voisin luvata. Kirjoitan blogiini useammin. Nyt ei tule tekstiä. Tuli eilen tuhottua noita kosteita paukkuja, ehkä siis siksi ei juttu luista ja suksi kulje. Paskaa tekstiä.
Tajusin, että pitää varmaan käydä tarkistamassa onko minulla enää munat. Tuli tuossa muutama päivä sitten siivottua ja pölyjen pyyhinnän lomassa tajusin, että rakas avovaimokkeeni katsoo mäkihyppyä ja juo kaljaa.
Heräsi vähän sellainen "mitkä vitun sukupuoliroolit" kysymys itselleni.
Ennen kuin lähden tuijottelemaan alapäätäni niin käyn lukee Iltiksestä, että miten Paris Hilttoni juhli uutta vuotta. Minua niin kovasti kiinnostaa, että mitä nuo Britneyt ja kumppanit aina tuolla rapakon takana touhuaa.
Olen tehnyt nyt uudenvuoden lupauksen. Olen yksi teistä urpoista. Olen Suomalainen.
keskiviikko, 28. marraskuu 2007
Joulu on antamisen aikaa...
Joopa joo ja heipä hei.
Alkaa kohta olla se aika vuodesta, jolloin tämä jouluhössötys on pahimmillaan.
Joulukadut alkaa olla auki ja mainospostin määrä saa aivan uuden mittakaavan! Tulet töistä kotiin niin saat tetsata tuon mainospostiröykkiön yli. Ihan hirveetä paskaa. Taas samat keskusvaraston tyhjennykset ja hintasirkukset, jotka ovat voimassa vain tämän päivän. Kas kummaa nämä hömpötykset ovat vallanneet televisionkin.
Voisinkin kirjoittaa joulupukille. Haluan ehdottomasti sen Braunin Oral-B:n, joka ilmoittaa koska pitää vaihtaa puolta kun harjaat hampaasi ja siitä, että painatko liian kovaa. Tuossa mainoksessa suorastaan vittuillaan ihmisille. Tunkekaa ne insinöörien suunnittelemat harjaspäät sanonko minne? Mitenköhän pitkälle ne vie tuota hampaiden harjaamisen vaikeutta. Kohta on markkinoilla semmonen vehje mihin voi hommata sim-kortin, joka lähettää muistutusviestin siitä, jos ne hampaat jää vaikka aamulla pesemättä. "Hei, se on Oral-B täältä sun kylppäristä terve. Et muistanut pestä aamulla hampaitasi. Muistathan illalla?" Näihin sitten pystyisi laittamaan semmosen murre-moodin päälle. Eli sama viesti tulisi savon, stadin, tampereen, turun yms yms murteella. Tajuaa ainakin ihmiset sitten varmasti.
Huomasin tuossa parvekkeella tupakoidessani, että ihmiset ovat alkaneet laittaa jouluvaloja ikkunoihin. Tuosta asiasta melkeinpä kilvoitellaan. Kenellä on rumimmat jouluvaloledihässäkät ikkunassa niin se on kerrostalolähiön keisari. Mietin, että jos voittaisin lotossa niin hommaisin parvekkeelleni poroja ja oikea joulupukin huutamaan tasatunnein "HO HO HO". Siinä välissä kun pukki juo glögiä (lue: kossua) voisi stereoista soida vaikka, joku jouluisa levy. Siis jonkun Suomalaisen artistin tulkitsemaa paskaa. Näitäkin levyjä tulee niin vitusti jouluna, että vituttaa. Lisäksi hommaisin saatanan kirkkaat valospotit ja suuntaisin ne toisten ihmisten asuntoihin, että minut varmasti huomattaisiin. Veikkaisin, että minun Nopsasta puhkottas hyvin äkkiä kumit.
Antoisaa Joulun odotusta!
Alkaa kohta olla se aika vuodesta, jolloin tämä jouluhössötys on pahimmillaan.
Joulukadut alkaa olla auki ja mainospostin määrä saa aivan uuden mittakaavan! Tulet töistä kotiin niin saat tetsata tuon mainospostiröykkiön yli. Ihan hirveetä paskaa. Taas samat keskusvaraston tyhjennykset ja hintasirkukset, jotka ovat voimassa vain tämän päivän. Kas kummaa nämä hömpötykset ovat vallanneet televisionkin.
Voisinkin kirjoittaa joulupukille. Haluan ehdottomasti sen Braunin Oral-B:n, joka ilmoittaa koska pitää vaihtaa puolta kun harjaat hampaasi ja siitä, että painatko liian kovaa. Tuossa mainoksessa suorastaan vittuillaan ihmisille. Tunkekaa ne insinöörien suunnittelemat harjaspäät sanonko minne? Mitenköhän pitkälle ne vie tuota hampaiden harjaamisen vaikeutta. Kohta on markkinoilla semmonen vehje mihin voi hommata sim-kortin, joka lähettää muistutusviestin siitä, jos ne hampaat jää vaikka aamulla pesemättä. "Hei, se on Oral-B täältä sun kylppäristä terve. Et muistanut pestä aamulla hampaitasi. Muistathan illalla?" Näihin sitten pystyisi laittamaan semmosen murre-moodin päälle. Eli sama viesti tulisi savon, stadin, tampereen, turun yms yms murteella. Tajuaa ainakin ihmiset sitten varmasti.
Huomasin tuossa parvekkeella tupakoidessani, että ihmiset ovat alkaneet laittaa jouluvaloja ikkunoihin. Tuosta asiasta melkeinpä kilvoitellaan. Kenellä on rumimmat jouluvaloledihässäkät ikkunassa niin se on kerrostalolähiön keisari. Mietin, että jos voittaisin lotossa niin hommaisin parvekkeelleni poroja ja oikea joulupukin huutamaan tasatunnein "HO HO HO". Siinä välissä kun pukki juo glögiä (lue: kossua) voisi stereoista soida vaikka, joku jouluisa levy. Siis jonkun Suomalaisen artistin tulkitsemaa paskaa. Näitäkin levyjä tulee niin vitusti jouluna, että vituttaa. Lisäksi hommaisin saatanan kirkkaat valospotit ja suuntaisin ne toisten ihmisten asuntoihin, että minut varmasti huomattaisiin. Veikkaisin, että minun Nopsasta puhkottas hyvin äkkiä kumit.
Antoisaa Joulun odotusta!
tiistai, 30. lokakuu 2007
Asiat jotka ottaa päähän. Part 2.
Terve.
Joo tosiaan homma jäi viime entryssä vähän kesken. Jatkamme siis.
Parfyymit, nuo ihanat ja hekumaalliset tuoksuttimet. Mikä vittu siinä on, että pitää joka saatanan julkkiksen nimi laittaa siihen tuoksuun. En minä halua haista David Beckhamille tai jollekkin muulle urpolle. Olen kerran ostanut naiselleni hajuvettä. Koska olenhan minä tunteiden apostoli ja parisuhteiden maisteri. Päätin kyllä, että jos jotain kivaa pitää naiselle ostaa niin kukkapuska riittäköön tai, joku kiva pikku krääsä esine. Niistähän ne tykkää. *hymiö* Naisten parfyymeissa on vielä enemmän noita julkkistuoksuja ku miesten puolelle. Löytyy Celine Dionia, J.Lo:ta, Beyoncee, Paris Hiltoneita. Voi vittu.
Luulis perkele, että noillakin on hilloa sen verran ettei tarvitse noin alas vajota.
Lanseeraisivat Tiger Woodsin nimellä varustetun Hole In One tuoksun. Sehän olisi myyntihitti. Kaikki urpot jätkät ostaisivat sitä siinä toivossa, että tätä kun vähän suhauttaa niin piparin saanti on varmaa. Pakko se vaan on käyttää Axea saatana.
Asiakaspalvelijat. Näitä on hyviä ja näitä on huonoja. Vaateliikkeissä yleensä pahempia. Minua ei haittaa jos kohteliaasti kysytään, että tarviitko apua tai, että voinko auttaa. Jos vastaat kohteliaasti, että kiitos mutta ihan tässä vain katselen niin eikö tämä perkele jää siihen silti heittämään jotain, että joo tää pinkki on niinkun tosi IN nykyään. Siinä vaiheessa täytyy murahtaa, että vittu mie oon vaan kattelemassa ja, että en tartte apuanne KIITOS! Sitten lähdetään nokka pystyssä itkua tuhertaen melkein pois siitä. Ja jos satut jonkun kivan rätin sieltä kaupasta löytämään niin sitten tämä sinua palvellut neitokainen pitää kassalla hirveetä mykkäkoulua ja velottaa melkein ylihintaa. Sitten on tietysti nämä paikat missä et sitä palvelua saa vaikka olisit ostamassa koko puljua tyhjäksi.
Joulu on jo ovella. Vittu nyt on vielä lokakuu ja eikö noita joulumainoksia ala jo satamaan postilaatikosta. Tiimarin värikin vaihtuu ihanan punakkaiseen kuosiin. Tuntuu, että joka vuosi aikasemmin ja aikasemmin aloitetaan joulu hypetys. Kaikki tuotteet on punaisia. Kaupungilla alkaa hirveet ruuhkat. Ihmiset ryntäilee kassiensa kanssa kun kiimaiset gorillat kun niitä vitun lahjoja on vaan pakko ostaa. Leipominen alotetaan jo ennen joulukuuta ja leivotaan niin vitusti, että niitä pullia syödään vielä ens kesänä. Dingolta tulee taas uusi kokoelma jouluksi ja myös muut artististit coveroivat ja tulkitsevat joululauluja. Joulun jälkeen jalkakäytävät täyttyy sauvakäveliöistä. Voi kamala kun sitä kinkkua nyt piti mennä syömään ihan liikaa. Sitten on alennusmyynnit. Pakko kaivautua maan alle. Joulupukki nauraa varmaan makoisasti matkalla pankkiin.
Joo tosiaan homma jäi viime entryssä vähän kesken. Jatkamme siis.
Parfyymit, nuo ihanat ja hekumaalliset tuoksuttimet. Mikä vittu siinä on, että pitää joka saatanan julkkiksen nimi laittaa siihen tuoksuun. En minä halua haista David Beckhamille tai jollekkin muulle urpolle. Olen kerran ostanut naiselleni hajuvettä. Koska olenhan minä tunteiden apostoli ja parisuhteiden maisteri. Päätin kyllä, että jos jotain kivaa pitää naiselle ostaa niin kukkapuska riittäköön tai, joku kiva pikku krääsä esine. Niistähän ne tykkää. *hymiö* Naisten parfyymeissa on vielä enemmän noita julkkistuoksuja ku miesten puolelle. Löytyy Celine Dionia, J.Lo:ta, Beyoncee, Paris Hiltoneita. Voi vittu.
Luulis perkele, että noillakin on hilloa sen verran ettei tarvitse noin alas vajota.
Lanseeraisivat Tiger Woodsin nimellä varustetun Hole In One tuoksun. Sehän olisi myyntihitti. Kaikki urpot jätkät ostaisivat sitä siinä toivossa, että tätä kun vähän suhauttaa niin piparin saanti on varmaa. Pakko se vaan on käyttää Axea saatana.
Asiakaspalvelijat. Näitä on hyviä ja näitä on huonoja. Vaateliikkeissä yleensä pahempia. Minua ei haittaa jos kohteliaasti kysytään, että tarviitko apua tai, että voinko auttaa. Jos vastaat kohteliaasti, että kiitos mutta ihan tässä vain katselen niin eikö tämä perkele jää siihen silti heittämään jotain, että joo tää pinkki on niinkun tosi IN nykyään. Siinä vaiheessa täytyy murahtaa, että vittu mie oon vaan kattelemassa ja, että en tartte apuanne KIITOS! Sitten lähdetään nokka pystyssä itkua tuhertaen melkein pois siitä. Ja jos satut jonkun kivan rätin sieltä kaupasta löytämään niin sitten tämä sinua palvellut neitokainen pitää kassalla hirveetä mykkäkoulua ja velottaa melkein ylihintaa. Sitten on tietysti nämä paikat missä et sitä palvelua saa vaikka olisit ostamassa koko puljua tyhjäksi.
Joulu on jo ovella. Vittu nyt on vielä lokakuu ja eikö noita joulumainoksia ala jo satamaan postilaatikosta. Tiimarin värikin vaihtuu ihanan punakkaiseen kuosiin. Tuntuu, että joka vuosi aikasemmin ja aikasemmin aloitetaan joulu hypetys. Kaikki tuotteet on punaisia. Kaupungilla alkaa hirveet ruuhkat. Ihmiset ryntäilee kassiensa kanssa kun kiimaiset gorillat kun niitä vitun lahjoja on vaan pakko ostaa. Leipominen alotetaan jo ennen joulukuuta ja leivotaan niin vitusti, että niitä pullia syödään vielä ens kesänä. Dingolta tulee taas uusi kokoelma jouluksi ja myös muut artististit coveroivat ja tulkitsevat joululauluja. Joulun jälkeen jalkakäytävät täyttyy sauvakäveliöistä. Voi kamala kun sitä kinkkua nyt piti mennä syömään ihan liikaa. Sitten on alennusmyynnit. Pakko kaivautua maan alle. Joulupukki nauraa varmaan makoisasti matkalla pankkiin.
