Terve.

Tulipa hauska kirje S-ryhmältä:

Onnea uuteen kotiin!
Haluamme toivottaa TEIDÄT tervetulleeksi uudelle asuinalueellenne. Muuttotilanteessa lähialueen palvelut tulevat tutuiksi vähitellen ja päivittäisten polkujen muotouminen vie oman aikansa. Kutsumme TEIDÄT tutustumaan asuinalueenne S-markettiin, Prismaan, Sale -myymälään yms. yms.
Tervetuliaislahjaksi saatte paketin Kulta Katriina kahvia!
Ottakaa mukaan tämä kirje!

Veikkaan, että tässä on joku jippo. Huomenna menen lunastamaan paketin Kultaista Katriinaa, jos tässä jutussa ei ole semmoista porkkanaa, että minun pitää hommata s-etukortti.

Olen mainonnan uhri muutenkin. Kesällä ostin Gillette Fusionin. Vain ja ainoastaan siksi, että sitä mainostettiin jatkuvasti. Ei siihen paljoa tarvita. Entisessä Gillette Mach 3:ssa terä veteli viimeisiää ja uudethan maksaa aivan törkeästi. Päässäni kaikuivat Fusionin mainos-fraasit. "5 terää tekee ajamisesta suorastaan kiihottavaa" (todellisuudessa en edes muista niitä fraaseja mutta anyway) "kuudes terä tarkimpaa parranajoon" Ja vitut sanon minä. Nuo viisi terää on niin tiheässä, että se paska menee tukkoon yhellä vetäsyllä ja minulla tämä parrankasvu on muutenkin sellaisessa "valmistun tänä vuonna amiksesta" vaiheessa. Eli ei työnnä ihan uskomatonta Hell's Angels karvaa vielä *hymiö*

Siitä kuudennesta terästä en voi sanoa muuta kuin, että sanoisivat suoraan siinä mainoksessa, että se on itsemurhaterä. Testasin sitä kuudennetta terää pulisonkeihini. Lopputuloksena oli verinen lavuaari. Sama kävi Kellogsin Fitness & Yogurt murojen kanssa. Mainoksessa siitä laatikosta lentää ihan tajuttomasti niitä jugurtilla kuorrutettuja lastuja siihen kippoon. Onnesta soikeana menen sitten ostamaan niitä. Tulen kotiin ja petyn suuresti avatessani sen lootan. Ehkä 13 kuorrutettua lastua oli siinä 500g lootassa. Kellogsin kukkoa turpaan, jos sattuu vastaa tulemaan.

Olen myös ihmetellyt sitä, että miksi nimeltämainitsematon mööpelifirma myy niitä tuotteitaan urheilijoiden nimillä. O-P Karjalainen divaani 69.69€ (norm. 2100€) Ei minua kiinnosta ostaa mitään urheilian nimellä lanseerattua mööpeliä. Kyllä ihmisiä taas kustaan silmään. Joku Mika Myllylä vuodesohva vois ollakkin ihan hauska, jos siihen tulis jotain oksennus tahroja verhoiluun mukana. Sillä tuntus olevan railakasta tämä elämä nykysin, mikäli noihin 8 yötä, HUPS!, Älä Katso yms. diipadaapa-lehtiin on uskomista.